平常心では いれない

主人の通院日でした。
主人は、午後半休を取って 午後の診察時間より
随分前に病院へ向かいましたが
すぐに戻って来ました。

かなりの混み具合で まだ その時間に
午前中の患者さんがいるようでした。

18時くらいになりそうだと 家で ゆっくりしてました。

病院に確認の連絡をして
19時頃 病院に行きました。

『気をつけて』と送り出しました。

帰宅すると
数日後、結果を聞きに 2人で来るように
ドクターに言われたと 言うのです。

ポリープ3個中 1個は切除、2個は小さい。
そして 3個の細胞の病理検査の結果です。
通常の生活に戻り その検査結果の事を
すっかり忘れていた私でした。
切除したから大丈夫！って思ってしまってました。

【結果を2人で…】
嫌な予感、不安しか ありません。

【癌なのかな】
【癌なんだ】
私の頭の中は その事で いっぱいになりました。

いい事なんて何もない。
いい事なんてなくていい。
何も要らないし 何も 何も…って思う。

ただ 家族が健康な身体で生きていてくれればと
思うだけ。

主人じゃなくて 私が病になる方が まだいい。

あの強い義父母を残して もし主人が…と思うと
どうしていいのか 路頭に迷う。

そんな事になったら どうしよう
そんな事になったら どうしよう

今週 土曜日午後に
2人で病院へ行きます。
私、話を聞いていれるのかな。
1番 心配な人は 主人のはずなのに
私の方が 自分が残されたら どうしよう、どうしようと
そればかり思ってしまっている。

【2人で結果を】が
この病院のやり方なのか、
いや 何ともなければ 本人だけに話すだろう。
きっと そうだよね。

私が義父母と折り合いが悪く
そのバチをもらったのかな…

今年は、悪い事が続く。
もう大丈夫だろう…後は 洗濯機の事だけ！って
今日も思ったから
自分の健康診断や がん検診の予約を入れたばかり。
あまり いろいろ重なるとパニックになってしまう私なので １つ１つと思っている。

美容院も予約した。前回 調子の悪い日に美容院だったので 美容院に行くことすら不安になってしまっていた。
ここ数日、最悪ではないし もう行かないと限界に
なったので予約した。
後は 歯医者さんかな？なんて思っていたら
主人の事で 頭がパンクしそうになった。
そうなると 自分の事なんて どうでもよくなる。

午前中 美容院、そして 午後は主人と結果を
聞きに行く日が数日後。
睡眠薬を服用しても 眠れなくなりそうだけど
私の身体なんて どうでもいい。

私1人に義父母を残さないでほしい。
私が先に死にたいよ。

もっと 心の強い自分で
主人を支えなければいけないのに、
私は最悪の事ばかり考えてしまっている。

生きていくって辛い。